Escrever...

"Escrevo por acrobáticas e aéreas piruetas - escrevo por profundamente querer falar. Embora escrever só esteja me dando a grande medida do silêncio." Clarice Lispector

Encontros

Ficam combinados encontros fortuitos, fugazes, desde que sejam densos. Uma certa tensão é necessária para aumentar o tesão. Por isso, há que se poupar palavras doces. Sejamos práticos: apenas aquelas que nos falem à carne. Que o coração e a alma fiquem fora disso!

Decifrando a alma masculina

Antes que pensem se tratar de um texto de alguma mulher mal amada, aviso que o autor das dicas é homem.

Dicas para mulheres que querem entender e conservar os seus homens.

Sexo

Todo homem gosta de sexo. Muito. Se pudessem, passariam o dia trepando. Mulheres gostam de fazer amor. Homens trepam. É a herança dos macacos. Pararam de subir em árvores, mas no sexo, ainda batem no peito e descascam bananas (desculpem a metáfora grosseira!)

Preliminares

Por que os homens são afobados para transar? Por que temem que o pênis não suporte as preliminares e acabe fazendo os dois passarem vergonha? Talvez. No começo da relação, são gentis e pacientes: "Quer parar pra botar o diafragma? Tudo bem, querida". "Quer que eu beije mais suas costas? Claro, meu amor." Mas quando a intimidade chega, ele se comporta na cama como se estivesse na festa do peão de boiadeiro! Se seu parceiro um dia gritar: "Segura, peão!", não se espante.

Gozar juntinho

Não exija jamais que ele goze com você. Os homens não têm tanto controle sobre o pênis quanto aparentam ter. Aquilo ali tem uma espécie de administração própria. Recebe ordens da matriz, mas às vezes a coisa vira bagunça. Já reparou quando seu parceiro acorda com uma pequena tenda de camping armada no meio das pernas? Acredite, ele não planejou aquilo. Apenas aconteceu. Se, no meio da transa, seu parceiro fizer uma cara de quem está longe, não se chateie. Não é nada pessoal. Ele deve estar tentando lembrar a escalação da seleção tetracampeã de 1994. Os homens fazem esse tipo de coisa para controlar o orgasmo. Controlar, não, frear. Já disse que a "coisa" tem vida própria. Lembrar dos afluentes do Rio Amazonas também funciona.

O pé de mesa

Todo homem acha que tem o pênis maior do mundo. Nunca, jamais, duvide disso. E em hipótese alguma conte para ele que já esteve com alguém mais bem-dotado. Todo homem tem muito orgulho do próprio pinto. Mesmo que seja uma Bic Escrita Fina, minta. Diga: "Oh, meu Deus, que coisa enorme!" É banal, soa a vídeo pornô, mas todos levam a sério quando as mulheres dizem essas besteiras.

Mãe

Só existe uma inimiga maior que a secretária bonita: a mãe dele. Poderia chamar de sogra, mas estaria excluindo as solteiras. Para os homens, a mãe é sagrada. Pode ser uma jararaca, mas ele vai sempre se referir a ela como se fosse um clone da Virgem Maria. Lembra quando você a conheceu, o primeiro encontro? Você não teve a sensação de que ela estava te tratando como uma ladra de filhos? Mas depois as coisas se acalmaram, não foi? Ingenuidade sua. A jararaca só está esperando o momento pra dar o próximo bote.

A família dele

Família é foda. Principalmente a dele. Não existe nada pior do que almoço na casa da sogra. Quando estiver voltando pra casa, mesmo que ele reclame de todo mundo, não tenha poupado nem o cachorro, jamais faça qualquer crítica à família dele. Ele pode sair da casa da mãe querendo esganar um irmão ou esfolar a própria, mas não caia nessa armadilha. Fuja da tentação de fuzilar os parentes dele. São uns animais. Merecem isso, mas esqueça! Faça comentários banais sobre a sobremesa ou diga algumas besteiras. Se quiser falar mal de alguém, ataque um cunhado que estava lá também. Cunhado não é parente.

Unha do pé

Por que os homens não cortam a unha do pé? Porque são porcos. Todo homem é porco. Pelo menos do calcanhar para baixo. Alguns, mais grotescos, usam o trânsito parado para tirar meleca. Pode estar num carro maravilhoso, bem-vestido, bonitão, mas o dedo está lá, prospectando meleca!

Careca

Homens não ficam carecas. Nunca diga que seu homem está ficando careca. Homens detestam ficar carecas. Se alguém comentar a queda descontrolada de cabelos do seu marido, defenda-o. Diga que ele não é careca, a testa dele é que é grande!

Conclusão

Não chegamos a nenhuma. Ninguém vai conseguir decifrar os mistérios da alma masculina. Mas esperamos ter ajudado um pouco na compreensão desse ser rude e boçal chamado "homem".

Um último conselho: não diga para seu marido ou namorado que você passou a entendê-lo melhor depois que leu nossa pesquisa. Todo homem é ciumento. Os que dizem que não são, além de ciumentos, são mentirosos. Homem nenhum gosta que a mulher descubra alguma coisa com outro homem.

Original escrito por Claudio Paiva que é jornalista, desenhista e escritor.

O amor não é...

"O amor não é algo que o faz sair do chão e o transporta para lugares que você nunca viu. O nome disso é avião. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você esconde dentro de si e não mostra para ninguém. Isso se chama vibrador tailandês de três velocidades. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que te faz perder a respiração e a fala. O nome disso e bronquite asmática. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que chega de repente e o transforma em refém. Isso se chama seqüestrador. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que voa alto no céu e deixa sua marca por onde passa. Isso se chama pombo com caganeira. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que você pode prender ou botar pra fora de casa quando bem entender. Isso se chama cachorro. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que lançou uma luz sobre ti e o levou pra ver as estrelas. Isso se chama alienígena. O amor é outra coisa.

O amor não é uma coisa que desapareceu e que, se encontrado, poderia mudar o que está diante de você. Isso se chama controle remoto da TV. O amor é outra coisa.

O que é o amor? Ora, o amor é simplesmente o amor... Será que tudo tem que ter uma explicação?"

Santa ignorância!

Mulher

Onze pessoas estavam penduradas numa corda num helicóptero. Dessas onze, dez eram homens e apenas uma era mulher. Como a corda não era forte o suficiente para segurar todos, decidiram que um deles teria que se soltar. Eles não conseguiram decidir quem, até que, finalmente, a mulher disse que se soltaria da corda, pois as mulheres estão acostumadas a largar tudo pelos seus filhos e marido, estão acostumadas a dar tudo aos homens sem receber nada em troca e que os homens, como a criação primeira de Deus, mereceriam sobreviver, pois eram também mais fortes, mais sábios e capazes de grandes façanhas. Quando ela terminou de falar, todos os homens começaram a bater palmas. Moral da história: Nunca subestime o poder e a inteligência de uma mulher!

Casal de velhinhos

Um casal de velhinhos entra no Mc Donald's e pede um hambúrguer, uma porção de batata frita, uma coca-cola e um copo extra. Sentam-se e o velhinho divide o hambúrguer exatamente no meio, divide as batatas uma por uma e, depois, divide a coca-cola entre os dois copos. O velhinho começa a comer a sua metade do lanche enquanto a velhinha fica olhando. Um funcionário que assistiu a cena se comove e oferece ao casal um lanche a mais, pago do seu bolso, para que eles não tenham que repartir um lanchinho tão pequeno. O velhinho agradece mas explica com voz trêmula: - Estamos casados há mais de 50 anos e a vida toda sempre dividimos tudo meio a meio. Obrigado pela sua gentileza, de qualquer forma. O funcionário então pergunta à velhinha se ela não vai comer a sua metade e ela responde: - Daqui a pouco, meu filho. Tô esperando a dentadura.